Minha alma gêmea

Ela é loira e inteligente! Pessoalmente, só nos vimos uma vez. Quando me fala dos seus sentimentos, me vejo nela.

São tantas coisas em comum!!! Vive entrando e saindo de dietas! Se martiriza e se sente pequena diante todos os seres possíveis. Tem um coração de ouro e gigante, duas filhas lindas e mãos de fadas! É guerreira, mas não se dá conta de tal força.

Ela é minha alma gêmea!

Estrelas no meu jardim

Tenho um trauma com rosas vermelhas e com o cheiro delas. Minha mãe sempre gostou de plantas, flores... Tudo relacionado à plantação. Desde pequena eu a ouvia dizer que um dia teria um jardim de inverno, e sempre me perguntei se esse tal jardim de inverno seria um jardim que só dariam flores na tal estação. Cresci e ainda não sei o significado exato. Como nunca me dei bem com plantas e afins, resolvi ter um jardim imaginário que, além de flores (exceto as rosas vermelhas), teriam amores de verdade. 

No meu jardim teria o céu. Um céu cheio de estrelas para que eu pudesse tocá-las, ao invés de contá-las. No meu jardim teria peixes voadores e pássaros nadadores. Crianças, ensinando os adultos a brincarem  e a serem menos rigorosos. 

Tenho um livro: "Se a criança governasse o mundo". Um livro lindo! Esse livro é do Breno, meu filhote grandão. Não tive tempo de lê-lo para ele, antes d'ele ter sido abduzido pela tal adolescência. Isso não tem nada a ver com o meu jardim, mas tem tudo a ver com os meus sonhos, com o livro da minha vida, escrito de forma torta. Tem a ver também com a imaginação, com as vontades, com o faz de conta... Com tudo que se perde no tempo e nem nos damos conta. 

Deixamos que nossa infância se vá e nunca mais volte. Então, para aproveitar a época, o mês da criança, por que não sentamos no chão, não comemos comidinha de faz de conta, não sonhamos que somos príncipes e princesas e deixamos rolar solta, a imaginação?!? "Porque se a criança governasse o mundo, ela seria uma bola de brincar"!!!

Feliz dia das crianças, todos os dias!!!

Beatriz!!!!!

Desculpa a demora? Eu estou super instável... Não sei ao certo o que quero de bom para mim, aliás sei. Sei também o quanto sou fraca e covarde... E é isso que me deprime! Não sei enfrentar os outros que tanto me incomodam, não sei superar obstáculos. É ridículo, uma senhora de 37 anos, mãe de dois filhos, ser tão inconstante, vulnerável, medrosa... /o:

Meus fantasmas voltaram e com eles toda a culpa por ter me envolvido com coisas que me machucaram, adoeceram... Carrego culpa por coisas que não faço mais, mas que fazem parte do meu presente. Ao tentar rever minha vida, percebo quantas páginas em branco, histórias não vividas e me permiti novamente a deixar o mês da primavera em branco. Não li, não dormi, não cuidei de mim, deixei de lado os meus ideais e meus dois cursos. Por motivos alheios, por pessoas banais e insignificantes, mas que eu as considerava importantes em minha vida.

"Sou um animal sentimental, me apego facilmente..." Por isso me abalo por qualquer coisa. Meu quo eficiente intelectual é tão ínfimo, diante o emocional. Vegetando há um mês, quase. Eu estava feliz porque estava me superando, caminhando, fluindo. Mas mais uma vez vacilei. Parece que meu lema é "começar e não terminar". Acredito que começando uma coisa nova, me permito fazer com que os outros, ou eu mesma, acredite em mim. Só que na primeira pedra, eu caio e tenho vergonha de levantar. Prefiro ficar ao esquecimento...

Um beijo de sua eterna inconstante amiga!